Чистовик
К списку книг
е с тем же доброжелательным любопытством спросил Саша. – Простите, если я излишне назойлив, если вам не хочется отвечать…
- Я таможенник, - признался я. Не уточняя, что уже бывший.
- И при этом способны путешествовать?
- Да.
- Фантастика! – само существование функционалов Сашу ничуть не удивляло. – Ну, за это будет не грех и рюмочку… или как?
Он запустил руку в чемодан и жестом фокусника извлек фляжку «Мартеля».
Я покачал головой.
- Спасибо. Не стоит. Таможня под утро.
Саша засмеялся:
- А вы шутник! Функционал, робеющий перед таможней… - он вдруг посерьезнел. –Границы, таможни… все строим и строим стеночки. Простым людям вред, а бандитам все равно не преграда... кому это нужно-то?
Вот странное дело. Говорил он вроде как искренне, и с его словами я был совершенно согласен. Но как-то ненатурально все звучало, будто с трибуны. Невольно вспомнился политик Дима.
Неужто это у них всех – профессиональное?
- Никому не нужно, - все-таки согласился.
- Вот, к примеру, возьмем Вероз - будто лоскутное одеяло, а настоящих границ почти и нет, - продолжал Саша, ловко нарезая бастурму. – Такой чудный, уютный мирок… знаете, я иногда подумываю, а не переселиться ли туда?
- Скажите, а как вы узнали про функционалов? – спросил я. – Про другие миры?
- По штату положено, - парень широко улыбнулся. – Когда стал референтом у Петра Петровича, он меня и ввел в курс дел. Сами понимаете, дела требуют быть при шефе везде!
Мне показалось, что основным в его словах было «референт у Петра Петровича». Это уж точно было опознание по системе «свой-чужой». Как бы предполагалось, что функционал должен знать… и отреагировать.
- Как он? – спросил я, даже не уточняя, кто. – Поправился?
Наверняка неведомому Петру Петровичу, которому по штату положены доверенные референты, не меньше полтинника. А в этом возрасте, да еще среди чиновников на грани бизнеса и политика, абсолютно здоровых людей нет.
Саша мигнул. Сказал:
- Тьфу-тьфу. Водички попил, диету подержал…
- Карлсбад? – наугад продолжил я.
И снова попал.
- Да, как обычно… - Вот теперь я для Саши окончательно стал «своим». Его перестала тревожить и моя вольность в передвижениях, и то, что он меня не знал. Откупорив бутылку и себе, Саша спросил: - Слышал анекдот про функционала-гинеколога?
- Ну? – неопределенно спросил я.
- Функционал-гинеколог забегает в кабинет коллеги и говорит: «Иди за мной! У меня такая пациентка…»
Вся беда тусовочных анекдотов в том, что они переделываются из обычных. И даже если ты не сумасшедший поклонник книг про Гарри Поттера, игры в МТГ или, упаси Господи, музыки в стиле рэп – ты все равно знаешь все их анекдоты. Заменяй Чапаева на Поттера, а Петьку на Рона; «с бубей зашли» на «ману тапнули»; Пугачеву – на Тимоти или Дэцла. Так они все и создаются.
Из вежливости я все же улыбнулся. И рассказал в меру пошлый анекдот о суде над слишком любвеобильным грузином.
Саша жизнерадостно заржал, подвигая мне бутылку пива. Он был явно доволен случившейся компанией.
Я, если честно, тоже.
Мы пили пиво. Несколько раз выходили покурить – я угостил спутника реквизированными в Котиной машине «Treasure» и заслужил еще один одобрительный взгляд. Пива нам не хватило и Саша вызвался сходить за ним в вагон-ресторан. Конечно, там английского эля не нашлось, но, как известно, после третьей бутылки понты пропадают и все пиво становится одинаково вкусным.
Где-то во втором часу ночи мы легли спать – в самом благодушном настроении. Александр мгновенно захрапел, но за перестуком колес это меня как-то не очень тревожило. Вентиляция в вагоне работала, что было совсем уж редким счастьем для украинского поезда. Подложив руку под голову я лежал на спине, смотрел в бегающие по потолку отсветы фонарей – мы приближались к какому-то городку.
Интересные дела… Из всех пассажиров достался попутчик, знающий о функционалах. Да еще и ловко разговоривший меня. Совпадение? Или лов